veo sombras que se apagan...

no me siento con ganas de escrbir por que no tengo ganas de dar un paso mas...

me siento cansado, la verdad defraudado, desilusionado, triste... pienso que quien lea esto ha de pensar que no trato en suicidarme, pero la verdad es que no, solo es mi punto de desahogo.... los momentos felices definitivo estan en otro lado, de por si son fugaces asi que no los alcanzo a capturar... por que no sera asi con los momentos tristes?....

quiero escapar, nunca regresar.... cierto es que en estos momentos que son duros y que en momentos me siento fuerte en otros momentos el suelo me queda corto para caer...

hoy estoy enojado, no se si por que sea cierto o solo por la posibilidad de no haya acabado... osea como... no fue suficiente!!! todavia tengo que ver mas, entender mas, sentir mas... osea como?...

hace unos dias me preguntaba.... por que me veo como la victima en esta situacion?... la respuesta es simple... me estoy haciendo la victima...

no puedo negar que me hicieron daño, que me dolio, que permiti muchas cosas y que al permitirlas y al fin ver la verdad... me dolio y mucho... y se que tomara su tiempo sanar mi corazon, sanar mi alma, sanarme a mi mismo... pero creanme, no tengo la menor duda de que puedo y de que lo lograre... solo que paso a paso....

tranquilo me siento, pero por lo que veo enojado tambien....

a lo mejor el siguiente paso es aceptar lo que paso y como paso, para poder liberar ese coraje y talvez odio que siento, darle las gracias a la experiencia y entonces continuar con el paso siguiente... solo que si me molesto que hicieran ver que todavia falta... en mi victimismo me duele, es como si me dijeran "de pie todavia falta" y yo llorando en el piso dijera "que no me estas viendo, apenas voy aqui"....

ambas partes son ciertas, ambas partes tienes que ser y ambas partes debo vivir...

asi que como lo dije el dia de ayer:

paso a paso....

nota: esta publicacion se llama "veo sombras que se apagan" por una respuesta a una publicacion que hice de esa frase en facebook y que me contestaron en este momento, me pusieron "ve a checarte, no vaya a ser peligroso" jajaja... creo que ahora lo entiendo, lo que senti precisamente fue eso... sombras que se apagan... a lo mejor es hora de ver la luz... como lo he dicho ante ello no voy a poder hacer nada mas que unirme a mi espiritu y seguir...

notas al calce...

dejemos la noche de este sabado para cosas mas provechosas...

hablemos de lo nostalgico o de lo cansado.... cuesta un poco de trabajo hablar de un sentimiento del cual no tienen antencedentes, la verdad es que desde hace ya unos cuantos meses no me gusta detenerme para explicar el que me llevo a sentir lo que me encuentro sintiendo en ese momento, siento que lo vivo de nuevo... hace poco me di cuenta de que asi estaba enterrando sentimientos en mi alma...

me sigue costando contar que es lo que me duele....

hice un viaje, un viaje en busca de una oportunidad, un viaje a una ilusion, un viaje un sueño... y termino siendo todo eso y mas.... pero ya regrese a mi realidad, y la verdad es que desde el momento en que me acercaba a ella, empece a sentir este sentimiento, ahora que estoy inmerso en mi vida, es apabullante...

puedo empezar a describir lo que siento con algunas palabras: tristeza sin duda es una de ellas, coraje, celos.... la pregunta es porque....

considero que tengo la informacion clara, cuando decidi realizar ese viaje pedi una cosa, resolver mis dudas y no puedo negar que cuando me fui, mi corazon iba lleno de dudas, de miedos, de indecisiones, de preguntas....

y eso fue lo que vivi, poco a poco, dia a dia y minuto a minuto cada una de las respuestas fue llegando a mi.... reconozco que no fue facil asimilar la mayoria de ellas, que muchas de las respuestas no me gustaron y que otras me dolieron...

pero al final todo se aclaro....

y aqui estoy... unos dias despues de haber concluido ese viaje y de haber sido respondidas mis dudas, algo cambio, algo paso.... no estoy seguro de saber bien que fue, ni tampoco seguro de saber que tengo que hacer, solo lo estoy fluyendo, en su momento lo sabre, pero puedo decir que ahora entiendo uno de los cambios...

la esperanza que se fue....

antes de irme, soñe, soñe y soñe.... y vaya que soñe alto..... eso me genero muchos deseos, muchas ilusiones, talvez muchas expectativas y definitivo muchas oportunidades... es cierto que soñe lo que queria para mi y vi o crei ver la infinita gama de posibilidades que tenia para mi, para mi vida...

ahora tengo las respuestas a mis preguntas.... y el choque paso, supongo que era normal que sucediera, natural y necesario.... pero yo nunca lo espere....

ahi estoy en este preciso momento... en un lugar incierto entre mis sueños y mis realidades, tratando de entender mis sentimientos para decidir mis acciones....

esperare ha estar listo...

agradezco el tiempo y la escucha, buenas noches de este sabado de ideas....

cuando pase el temblor....

asi se titula una cancion de soda stereo y es asi como nombrare esta publicacion... y es que no podia haber nombre mas apropiado para esta ocasion...

es cierto que todos sabemos que al realizar un cambio, sea de la naturaleza que sea, algo cambiara...

en la mayoria de las ocasiones nos encontramos conscientes de que vamos a hacer ese cambio, sin embargo asi mismo la mayoria de las veces por no decir siempre, no estamos conscientes de que algo verdaderamente va a cambiar...

cambiar no es facil y tampoco se dice facil....

aun cuando vivimos en tiempos donde la mayoria de las personas esta inmersa en diversos cambios, es notorio darnos cuenta que casi nadie sabe lo que esta cambiando, y aun cuando algo esta pasando en sus vidas no se dan cuenta de los cambios en su entorno, en su realidad, en ellos mismos...

es decir "el temblor"...

asi es, un cambio hace que todo tiemble... poco a poco una vez tomada la decision de cambiar, la realidad de uno, su entorno y sobre todo uno mismo... tiembla, cambia....

no he vivido la experiencia de un temblor fisico.... pero por lo que se, cuando sucede las personas dicen que todo lo que es fijo y solido como las paredes o los edificios, absolutamente todo se convierte en plastilina y se desmorona... tambien dicen que comienzas a marearte y que no tienes de donde agarrate, que instintiva corres y buscas un lugar seguro...

a poco no es cierto esto...

si lo trasladamos a nuestra vida, en el momento en que hacemos un cambio en nuestras vidas, es exactamente esto lo que sucede... todo lo que creiamos tan fuerte como el roble, todo lo construido, todo lo trabajado... pareciera plastilina, algunas cosas se desmoronan, otras no....

de igual manera en un cambio en nuestras vidas, todo da vueltas, no tienes de donde agarrarte....

y es que si nos dejamos sentir un poco, cuando realizamos un cambio en nuestras vidas, es exactamente eso lo que pasa.... todo da vueltas, todo lo fijo no existe o se esta moviendo tambien, en pocas palabras no tenemos de donde agarrarnos...

lo que da lugar a querer correr, a querer salir... querer un lugar seguro....

y es que si sentimos de igual manera, el unico lugar seguro que conocemos es el pasado.... lo conocido....

tal vez, todo lo que acabo de decir te suene ilogico, pero si analizas mas a fondo lo que has sentido cuando has decidido dar un cambio en tu vida por mas pequeño que sea, lo mas probable es que te encuentres con algunos de estos sintomas.... lo que sucede es que la mayoria de las veces no estamos consientes de estas experiencias, al momento del temblor nos enfocamos en dos salidas:

o corremos rapido al futuro que es la razon por la cual decidimos cambiar algo en nuestras vidas o nos regresamos al pasado que aunque decidimos cambiar algo de el, sigue siendo mas seguro y firme que donde nos encontramos en ese momento.... en ambas opciones sentimos miedo...

tal vez por eso la cancion de soda stereo dice "despiertame cuando pase el temblor".... siempre sera mas sencillo no pasar esa transicion, no verla, no sentirla...

asi que desde mi temblor, donde mis realidades se estan desmoronando, donde todo me da vueltas, en este lugar donde no tengo de donde agarrarme y donde muero de incertidumbre... les envio un saludo, esperando lo que viene...

saludos totales....

El sabado del final

No es que se trate de el ultimo sabado como pense en titular esta publicacion, se trata del sabado que quedo al final, el que fue el ultimo de esta experiencia y como tal cumplio su objetivo...

a unas cuantas horas de comenzar una nueva experiencia en mi vida me encuentro lleno de emocion, pero entre toda esa emocion me encontre con un sabado como este, donde el universo me dio un regalo... paz....

asi que acompañado de mis sentidos, me encuentro viviendo este sabado en gozo, que aunque no lo puedo negar, tambien siento ansiedad...

creo que todo nuevo comienzo tiene ese regalo de esperar lo mejor y esta ocasion no es la excepcion...

dejare que todo lleve su curso...

me agrada de sobremanera compartir esto en palabras... quiero escribir, hare mi mayor esfuerzo por escribir mas, ahora con este enfoque y con todos lo que hecho como con todos los que faltan...

acompañado de la luna, de la musica brasileña y abrazado de nervios.... me encuentro aqui emocionado por estar vivo...

que la armonia, el gozo, la dicha y la abundancia nos acompañe...

buenas noches....