veo sombras que se apagan...

no me siento con ganas de escrbir por que no tengo ganas de dar un paso mas...

me siento cansado, la verdad defraudado, desilusionado, triste... pienso que quien lea esto ha de pensar que no trato en suicidarme, pero la verdad es que no, solo es mi punto de desahogo.... los momentos felices definitivo estan en otro lado, de por si son fugaces asi que no los alcanzo a capturar... por que no sera asi con los momentos tristes?....

quiero escapar, nunca regresar.... cierto es que en estos momentos que son duros y que en momentos me siento fuerte en otros momentos el suelo me queda corto para caer...

hoy estoy enojado, no se si por que sea cierto o solo por la posibilidad de no haya acabado... osea como... no fue suficiente!!! todavia tengo que ver mas, entender mas, sentir mas... osea como?...

hace unos dias me preguntaba.... por que me veo como la victima en esta situacion?... la respuesta es simple... me estoy haciendo la victima...

no puedo negar que me hicieron daño, que me dolio, que permiti muchas cosas y que al permitirlas y al fin ver la verdad... me dolio y mucho... y se que tomara su tiempo sanar mi corazon, sanar mi alma, sanarme a mi mismo... pero creanme, no tengo la menor duda de que puedo y de que lo lograre... solo que paso a paso....

tranquilo me siento, pero por lo que veo enojado tambien....

a lo mejor el siguiente paso es aceptar lo que paso y como paso, para poder liberar ese coraje y talvez odio que siento, darle las gracias a la experiencia y entonces continuar con el paso siguiente... solo que si me molesto que hicieran ver que todavia falta... en mi victimismo me duele, es como si me dijeran "de pie todavia falta" y yo llorando en el piso dijera "que no me estas viendo, apenas voy aqui"....

ambas partes son ciertas, ambas partes tienes que ser y ambas partes debo vivir...

asi que como lo dije el dia de ayer:

paso a paso....

nota: esta publicacion se llama "veo sombras que se apagan" por una respuesta a una publicacion que hice de esa frase en facebook y que me contestaron en este momento, me pusieron "ve a checarte, no vaya a ser peligroso" jajaja... creo que ahora lo entiendo, lo que senti precisamente fue eso... sombras que se apagan... a lo mejor es hora de ver la luz... como lo he dicho ante ello no voy a poder hacer nada mas que unirme a mi espiritu y seguir...

notas al calce...

dejemos la noche de este sabado para cosas mas provechosas...

hablemos de lo nostalgico o de lo cansado.... cuesta un poco de trabajo hablar de un sentimiento del cual no tienen antencedentes, la verdad es que desde hace ya unos cuantos meses no me gusta detenerme para explicar el que me llevo a sentir lo que me encuentro sintiendo en ese momento, siento que lo vivo de nuevo... hace poco me di cuenta de que asi estaba enterrando sentimientos en mi alma...

me sigue costando contar que es lo que me duele....

hice un viaje, un viaje en busca de una oportunidad, un viaje a una ilusion, un viaje un sueño... y termino siendo todo eso y mas.... pero ya regrese a mi realidad, y la verdad es que desde el momento en que me acercaba a ella, empece a sentir este sentimiento, ahora que estoy inmerso en mi vida, es apabullante...

puedo empezar a describir lo que siento con algunas palabras: tristeza sin duda es una de ellas, coraje, celos.... la pregunta es porque....

considero que tengo la informacion clara, cuando decidi realizar ese viaje pedi una cosa, resolver mis dudas y no puedo negar que cuando me fui, mi corazon iba lleno de dudas, de miedos, de indecisiones, de preguntas....

y eso fue lo que vivi, poco a poco, dia a dia y minuto a minuto cada una de las respuestas fue llegando a mi.... reconozco que no fue facil asimilar la mayoria de ellas, que muchas de las respuestas no me gustaron y que otras me dolieron...

pero al final todo se aclaro....

y aqui estoy... unos dias despues de haber concluido ese viaje y de haber sido respondidas mis dudas, algo cambio, algo paso.... no estoy seguro de saber bien que fue, ni tampoco seguro de saber que tengo que hacer, solo lo estoy fluyendo, en su momento lo sabre, pero puedo decir que ahora entiendo uno de los cambios...

la esperanza que se fue....

antes de irme, soñe, soñe y soñe.... y vaya que soñe alto..... eso me genero muchos deseos, muchas ilusiones, talvez muchas expectativas y definitivo muchas oportunidades... es cierto que soñe lo que queria para mi y vi o crei ver la infinita gama de posibilidades que tenia para mi, para mi vida...

ahora tengo las respuestas a mis preguntas.... y el choque paso, supongo que era normal que sucediera, natural y necesario.... pero yo nunca lo espere....

ahi estoy en este preciso momento... en un lugar incierto entre mis sueños y mis realidades, tratando de entender mis sentimientos para decidir mis acciones....

esperare ha estar listo...

agradezco el tiempo y la escucha, buenas noches de este sabado de ideas....